Sexliv på stand-by

Når 2 bliver til 3

Af: Anne Lene Lundgaard  – www.sexolog-odense.dk

TILLYKKE med den baby I venter, eller som I er blevet forældre til.

At blive mor eller far til et lille nyt menneske er noget ganske særligt. Det fås simpelthen ikke større, og under graviditeten har I skabt stor samhørighed, tryghed og bekræftelse ved tanken om, at I har valgt hinanden som forældre.

Efter fødslen sidder I med en baby i armene og er stolte over, at I skal se dette lille menneske vokse op, og over alt det I skal sammen som familie. Som par har I fået noget nyt at være sammen om og glædes over. I er ikke kun kærester eller ægtepar længere, nu er I en familie.

Forældrenes trivsel har stor betydning for, hvordan familien, både barnet og de voksne, trives. Stemningen mellem forældrene er den stemning, der præger jeres barn, også når det senere skal ud at skabe relationer til andre. Trivslen betyder også, at forældrene selv får mere glæde og overskud i hverdagen.

Intimitet og nærhed er meget væsentligt for et parforhold, hvor begge trives. Sex gør jer gladere, og de små genvordigheder i hverdagen bliver lettere at komme igennem, hvis I har et velfungerende sexliv.

Det er velkendt at ligesom så meget andet i hverdagen med en baby forandrer lysten til sex sig. Alene graden af udmattelse efter en fødsel kommer bag på de fleste, og de fleste nybagte forældre har svært ved at finde tid og overskud til sex. Derfor er det vigtigt, at I er forberedte på, at det kan tage tid, før lysten vender tilbage og, at det langt fra er sikkert det sker for jer begge på samme tid.

Selvom I får at vide, at I kan genoptage sexlivet efter seks-ni uger, er det de færreste kvinder og kun nogle mænd, der føler sig parate til det helt store sus på det tidspunkt.

Der findes intet rigtigt tidsrum for, hvor længe en pause i sexlivet må vare. Det er jer og kun jer, der bestemmer, men I skal tage det alvorligt og ikke bare lade som ingenting.

Der kan være mange årsager hos både kvinden og manden til, at I ikke har lyst til sex, når I har fået barn. For kvinden er hendes krop ændret og amningen ændrer hormonniveauet i hjernen. Hun – måske jer begge - får behovet for nærhed opfyldt ved at være tæt på barnet. I oplever en grad af ansvar og træthed, som ingen af jer har prøvet før, og babysengen i soveværelset gør det også sværere at give jer hen til sex.

For at undgå de konflikter og frustrationer som et sexliv på standby kan medføre, er det vigtigt, at I får lavet nogle aftaler med hinanden. Det virker lidt påtaget og planlagt, - på den anden side, vil I begge bagefter kunne slappe af og nyde intimiteten og nærheden mellem jer. I kan nusse og kæle, uden at det skal ende med sex, og uden at den ene af jer (gang på gang) føler sig afvist og til sidst holder helt op med at tage initiativ.

Hvad kan sådan en aftale gå ud på?

1.       I er nødt til at tale sammen om sex. Sæt ½ time af på et tidspunkt hvor baby (normalt) sover. Overhold tidspunktet, så aflysninger ikke skaber frustration. I kan overholde alt muligt andet, så selvfølgelig også dette.

2.       Den afsatte tid skal overholdes – det er en ½ time, hverken mere eller mindre. Hold jer til emnet, så I ikke i stedet begynder at fordele praktiske gøremål, snakke om gaver til familiens fødselsdage o.lign.

3.       Tal mest om mulighederne, ikke så meget om det der begrænser jer.

Vær opmærksom på, at I ikke begynder at diskutere ”noget for noget”, ”hvis du gør… så gør jeg…”

I er begge to nødt til at træde et skridt frem og vælge kærligheden frem for at fokusere på, hvad I hver især får igen.  

4.       Aftal en periode, f.eks. 3 måneder, hvor I ikke har sex. Sæt dato på og skriv det ned.

5.       Aftal hvornår I skal snakke om, hvordan det gik og lave en ny aftale. Sæt dato på, skriv det i jeres kalender og overhold aftalen.

Når sådan en aftale er på plads, betyder det stor lettelse for langt de fleste, og I kan uforpligtet have det sjovt sammen og opbygge nærhed og intimitet.  Ingen skjulte initiativer og ingen afvisninger.

Efter en eller flere perioder vil I begge være parate til at genoptage jeres sexliv.

Her er det vigtigt at være opmærksomme på, at I ikke nødvendigvis skal starte, hvor I slap. Hvis man forestiller sig, at jeres sexliv har udviklet sig som trin på en stige, vil det for mange være vigtigt at træde nogle trin ned af stigen og starte dér efter en pause. Dét, I var glade for før fødslen, kan have ændret sig, og I behøver tid til at starte langsomt igen.

Når I er klar, kan det være en fordel at begynde med at kæle og massere, ligge i ske og sove nøgne, uden samleje. Det skal I også aftale, så forskellige forventninger ikke bliver til frustration.

Sex er meget andet end samleje, og det behøver ikke at være lige fantastisk for jer begge to på samme tid.

I vil muligvis støde på modstand og undskyldninger, både hos jer selv og hos den anden. De tre jeg hører mest er:

”Sex skal da opstå spontant”. - Men med en baby i huset er det ikke særlig realistisk, vel?! Jeg anbefaler, at I aftaler jeres hyggestunder, præcis som I planlægger andre ting.

”Jamen vi er så trætte, når baby er kommet i seng” – og så er det jo godt, at I planlægger jeres dates på andre tidspunkter! Formiddagsluren og middagssøvnen er gode tidspunkter, her handler det om at prioritere sex og nærhed, frem for vasketøj og støvsugning – bare i en time…

”Hun (baby) vågner sikkert midt i det hele”. Måske, men gør det alligevel. Hvis I bliver afbrudt, er det helt ok. Den seksuelle energi opbevares i kroppen og giver en gnist mellem jer, som er mindst lige så dejlig, som hvis I havde gennemført det, I var i gang med.

Tal om det og hold fast i de aftaler, I har lavet.

Hvis I kører fast eller ikke kan få lavet jeres aftaler, fordi jeres behov er meget forskellige, så få professionel hjælp i tide. Jo længere I venter med tage hul på problemerne, jo længere varer det inden I er i gang igen, og den gode stemning og trivslen er tilbage i jeres lille familie. 

Grib mulighederne!

Kærlig hilsen

Anne Lene